メモ帳兼日記。

不定期更新(´・ω・`)

僕はもう世間に出れる

僕はもう世間に出れる気がする。

でも少しの一歩が踏み出せない。

僕はもう人とうまくやれる気がするけれど

人と話すときのエネルギーを使いたくない疲れたくない傷つきたくない。

面倒や怖いことから全部逃げたい。

でも社会人になる覚悟はできているし、仕事はきっと全うできると思う。

あとは人と話すのが好きになれば僕は人間に戻れると思う。

いまは人間世界をいきてるただのコミュ障だけど人間に戻れると思う

率直な気持ちをカタカタタイピングしてる。

 

最近昼夜逆転してしまって夜寝ても深夜に起きてしまう。

一般人にとっての昼寝みたいな感じで浅い眠り。

眠りが浅かったり睡眠時間が短い

夢を見るのだけれど

 

高校の頃の通学路を常に往復していつの間にか月日が達ひとりぼっちになる夢

あんまり良く覚えてない。怖い夢ってどういう定義だかよくわからないけれどなんだか嫌な夢だったなぁ

 

孤独だと勉強も苦痛

完璧主義だから少しでも失敗してると他人と差が付いているのを気にする。

ゲームや部活向いてないものは全部排除してきたから

どうしたもんかなぁ、ペルソナ4の足立の気持ちめちゃくちゃわかるんだよなぁ。

今僕は何するのが最善なんだろう。

このまま行くと夢のとおりになっちゃうなぁ

悲しいけどソレが現実

 

自殺には3種類あるらしいよ。

集団的に役に立つから命を投げ出す集団本位自殺

ひとりぼっちになって孤独を感じて死ぬ自己本位自殺

自分の高い理想を追い求め続け底に達する事が出来なかったから自殺する アノミー的自殺

僕が死ぬとしたら自己本位でアノミー的自殺かな。2つが掛け合わさってる状態なんて本当につらい。

僕は人のために役立ちたいとは思うけれど集団に役に立ちたいとは思わないとても視野が狭いのでミクロ的な社会でしか考えられない人間。

本当に辛くなったらしねばいいって考えは死にたくない証拠

理想が低く毎日だらだら過ごすのも嫌だけれどソレに向かって生き続けるのも本当に空虚だと思う。

社会人になっても勉強することは辞めたくないから常に上昇志向で生きれる職にしようかな。

具体的に思い浮かぶのはプログラマ

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使い捨ての代わりがきく人材だけどな。

まあよく考えても考えなくてもすぎる時間は一緒であっという間に就職活動だよ。

将来はお嫁さんが欲しいな。僕は良い母父に恵まれたけれど環境が邪魔しそれを生かしきれなかった。一番の失敗はパソコンにのめり込んでしまったことかな。

無理かもしれないけれど。

おやすみなさい